«Люди не стали ссориться чаще, но стали ссориться громче»

«Попытаться слышать и понять друг друга — возможно всегда», считает медиатор и конфликтолог Долгуяна ИВАНОВА. По ее словам, люди не стали ссориться чаще, но стали конфликтовать громче.

Изменились ли предметы ссор? Почему мы не можем договариваться и слышать друг друга? Всегда ли разговор помогает в тушении конфликтов? SakhaDay задал свои вопросы.

Долгуяна Иванова:

- Существует более 100 определений конфликта, которые различаются в зависимости от области науки и сферы. Мне, с точки зрения медиации, импонирует определение, что конфликт - это острое противоречие, которое разворачивается в трех измерениях времени: в прошлом, настоящем и будущем.

Конфликт - это столкновение не столько интересов, а сколько нарративов (историй), которые происходят в точке пересечения плоскостей реального и воображаемого, умноженного на эти временные измерения. Конфликты часто возникают от недопонимания, или от чувства, что тебя не услышали. Конфликт - это системный сбой в коммуникации.

- Долгуяна Николаевна, чаще ли происходят конфликты в последнее время?

- Ко мне, как к медиатору, юристу, обычно обращаются, когда уже возник спор, конфликтная ситуация. Я бы не сказала, что люди стали ссориться чаще. Как говорится, иэгэйэр икки атахтаах баар буолуоҕуттан, два человека всегда могут найти причину спорить по тому или иному поводу. Но люди стали ссориться громче, изменилась форма выражения своего недовольства, защиты, поиска выхода из конфликта.

Раньше многие сложности решались внутри семьи, организации, без привлечения общественности, долгих дорогих судебных тяжб. Сейчас же люди чаще идут с претензией в суды, пишут в соцсети. Все мы не раз слышали "встретимся в суде; покажу, где раки зимуют; оставлю без гроша..." Действительно, по статистике, количество исков в суды в последнее время растет.

Ко мне, как к медиатору, люди обращаются, когда хотят разрешить ситуацию быстро, спокойно, конфиденциально и оформить письменно договоренности, когда хотят сохранить ресурсы и отношения. Люди, как будто, разучились вести трудный разговор, не доводя его до скандала, взаимных упреков и обид. Если говорить про обиду, недоговоренности, то и здесь медиатор помогает, поскольку есть специальная стадия в процедуре медиации, которую мы называем "вентилирование или выветривание эмоций".

-Предметы конфликтов изменились?

- Это очень глубокий вопрос. Если смотреть поверхностно, то да, предметы изменились. А если смотреть глубже, то суть часто остается прежней. Как медиатор скажу, что изменилась "упаковка", а не "боль".

С конфликтологической точки зрения, на первый план выходят конфликты идентичности и конфликты процедур, с позиции юриста - это спор о праве, или законном интересе. Предмет конфликта - это часто только верхушка айсберга, а под водой лежит воображаемое будущее, страх, что ситуация повторится снова, воображаемое прошлое, что другая сторона обязательно действовала со злым умыслом.

Но суть конфликта часто стара, как мир: уважение, справедливость и ресурсы. Меняется «упаковка». Самый болезненный пласт— семейные конфликты, конфликты в сфере здравоохранения и образования.

Когда люди разговаривают на уровне позиций - "я хочу, вы должны..", то сложно бывает определить истинные причины конфликта. А в медиации задача выйти и выявить истинные интересы и истинные потребности, и тогда изначальный декларируемый предмет конфликта существенно меняется.

- Как вы считаете, возможно ли в любом конфликте договориться? Что для этого нужно? Просто желание?

- Договориться получается не всегда. Но это возможно, если суметь вывести разговор из ловушки воображаемого прошлого (он меня всегда не уважал), в реальное будущее (что нам нужно сделать, чтобы с понедельника работа пошла по-новому).

Попытаться слышать и понять друг друга — возможно всегда. Это первый и главный шаг.
Желание— это камин, но нужен и огонь, чтоб стало тепло, уютно. Что это за "огонь"?
Первое. Готовность хотя бы на минуту представить себя на месте другого. Не чтобы согласиться, а чтобы просто увидеть ситуацию его глазами.

Второе. Знание своих прав, обязанностей и ответственности. Часто ссора идет от «мне должны!», а по закону — не всегда должны. Или, наоборот. Юридическая грамотность снимает много эмоционального пара.

Наличие третьего, нейтрального. Как в старину шли к уважаемому человеку. Он не дает готовый ответ, а помогает сторонам услышать самих себя и друг друга. Иногда просто его присутствие охлаждает пыл. Задача медиатора — помочь выйти из противостояния, сохранив достоинство, и даже вернуть нормальные отношения, продолжить бизнес/

- Люди вообще сегодня сговорчивы?

- Сегодня нам мешают две вещи: вечная спешка и виртуальное общение. В чате мы бросаем обвинения, не видя человека. Мы хотим решить все «здесь и сейчас», не давая эмоциям остыть, желая победить, выиграть, чтобы было по-моему.

Люди не стали менее сговорчивыми. Они стали более уставшими и подозрительными, иногда доверчивыми, менее ответственными что ли. Есть еще такое понимание, если человек первым пошел на уступку, значит он слабый. Это ошибочное представление.

Недавно мы работали в одном многостороннем конфликте. Один ответчик согласился на участие в медиации, а три ответчика, по "совету" своего юриста, отказались. По их представлению сесть за стол переговоров - это признание вины и отражение слабости.
А если вспомнить наши традиции, то можно понять, что сила в мудрости и самообладании. Кто первый остыл и предложил поговорить, тот и сильнее духом.

Так что слышать трудно. Но тот, кто научится этому, получает огромное преимущество в жизни.

- Женщины или мужчины чаще конфликтны? Кто первым из них начинают ссору?

- В моей медиативной практике семейных конфликтов больше, чем других видов конфликтов. И как специалист, который специализируется, могу сказать: дело не в том, кто «конфликтнее», а в том, как и за что они вступают в конфликт. Это два разных сценария, идущих из разных глубин.

Если упрощенно: женщины чаще инициируют конфликт как реакцию, мужчины — как действие.

Женщина чаще начинает ссору не тогда, когда хочет войны, а когда чувствует угрозу для отношений, семьи, домашнего очага, психологического климата. Её могут вывести из себя не разбросанные носки, а ощущение невидимости своего труда. Не опоздание мужа, а чувство, что о ней не подумали, её время не уважают. Это конфликт из воображаемого прошлого («он это делает, потому что не ценит меня») и страха за воображаемое будущее («так будет всегда, и наши отношения рухнут»).

Мужчина чаще втягивается в открытую конфронтацию, когда чувствует посягательство на свою статусную территорию: компетенцию, авторитет, договорённости, физическое или социальное пространство. Для него конфликт — это чаще инструмент установления или подтверждения порядка.

Его задевает вызов его решению, экспертному мнению, данному слову, публичная критика. Это конфликт за реальное настоящее (кто здесь прав, кто главный) и за воображаемое будущее (если я уступлю, потеряю лицо и авторитет навсегда).

- Так кто же «чаще» и «первый»?

- В наших якутских традициях, с их глубоким уважением к женщине-хранительнице очага (иэйэхсит), её слово всегда имело огромный вес во внутренних, семейных делах. А мужская роль — защитника (баһылык) — подразумевает готовность к конфликту вовне, но не внутри рода, где главенствует мудрость, а не сила.

Поэтому нельзя сказать, кто конфликтнее. Мужчины и женщины живут как бы в разных системах координат одного конфликта. Она видит угрозу отношениям, он — угрозу порядку и статусу. Она начинает с вопроса «Почему ты так со мной поступаешь?», он слышит «Ты неправ, ты плохо управляешь».

Мой главный совет, вытекающий из этого: Увидьте за «ссорой» не войну полов, а столкновение двух систем защиты — защиты связей и защиты территории. Понимание этого — первый шаг к тому, чтобы перестать быть врагами и стать союзниками в решении общей проблемы. Вместо вопроса «Кто виноват в ссоре?» лучше спросить: «Что сейчас чувствует мой партнёр — угрозу своему миру или неуважение к своим границам?»

Медиатор еще и спросит: "Почему это важно для вас, что ожидаете". Ответ на этот вопрос и есть начало настоящего диалога.

- Какие ваши советы, чтобы погасить конфликт.

- Погасить — это не значит заткнуть другую сторону. Это значит перевести огонь в тепло. Вот несколько простых правил, которые работают и в семье, и на работе:

- Дать время остыть эмоциям, остановиться. Не принимать решений в гневе. Можно сказать: «Мне нужно подумать. Давай вернемся к этому разговору завтра». Это не слабость, а мудрость.

- Говорить о себе, от себя, а не обвинять другого. Вместо «Ты меня подвел!» — «Я рассчитывал на тебя и очень расстроился». Это снимает немедленную оборону.

- Искать не виноватого, а решение. Спросить: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы исправить ситуацию?» Это переключает с прошлого (которое не изменить) на будущее.

- Вспомнить, что связывает. Вы друзья? Вы соседи много лет? Коллеги, которые сделали десяток проектов? Родственники? Один этот вопрос снижает накал.

- Если не получается, то обратиться к третьему человеку. Не того, кто встанет на чью-то сторону, а того, кто поможет наладить диалог. Просить помощи не должно быть стыдно.

И самый главный совет, который идет от наших предков: «Хаһан да киһи сэнээмэ, атаҕастаама» — никогда не ставь человека на колени. Даже если ты прав, оставь другому возможность выйти из ситуации с достоинством. Тогда и договориться не сложно, тогда и мир будет крепким.