Психолог о домашнем насилии: как помочь себе и освободиться от абьюзера

Как жертве домашнего насилия признать наличие проблемы и решить ее, насколько важна поддержка близких, может ли мужчина, поднявший единожды руку на женщину, осознать свое агрессивное поведение и исправить его — объясняет семейный психолог Ксения Ивашковская.

Грубость, критика и равнодушие — признаки абьюзера

У женщин, терпящих насилие, нарушены или не сформированы личные границы. Ценность собственной жизни и здоровья у них на низком уровне. Жертвы чаще всего испытывают сильный страх и убеждены в своем бессилии.

Из-за этого способность признать проблему наступает зачастую только при виде страданий детей и часто при решительном вмешательстве наблюдателей. Большинство заявлений о проблемах в семье таких женщин в полицию или органы опеки поступают от соседей, родственников, учителей.

Хотя женщинам следует заметить проблему еще на этапе грубости мужчины, равнодушия к ее эмоциональным потребностям, сексуального принуждения или равнодушия к ее ощущениям в сексе, крика, обзывательств, необоснованной критики и даже грубости к третьим лицам. Все это указывает на то, что мужчина сложился как личность, которая легко разрешает себе проявлять агрессию.

Мужчина, у которого налажены зрелые отношения со своим гневом, скорее уйдет от женщины, чем начнет выяснять отношения с ней в грубой форме. Адекватный мужчина понимает свое преимущество в физической силе и несет особую ответственность сдерживать силу и применять ее мудро. Он знает, где может эмоционально разрядиться. Это может быть работа, спорт, активный отдых и труд на природе, политика и так далее. Если вы разделяете убеждение, что грубый мужчина — это норма мужской психологии или что мужчине агрессия простительнее, чем женщине, то вы в опасной зоне, где личные границы уже нарушены.

Однако есть и женщины-абьюзеры, которые унижают мужчину морально и бьют физически. Но мужчины почти никогда не выносят такую проблему на публику, потому что приучены, что жаловаться на слабый пол недостойно. Мужчин, которые терпят абьюз, часто упрекают в слабости, на форумах. Они нередко получают советы разобраться с женщиной при помощи силы. Рождается замкнутый круг, выйти из которого помогут знания о личных границах, своих потребностях, правах и психологических травмах.

Важно узнать примеры и признаки, о которых я расскажу далее. Например, прочитать этот текст и начать наблюдать за собой или знакомыми. Если у вас есть знакомая женщина, которая терпит насилие, покажите ей этот текст.

Запреты в голове и опыт предков

Женщины с нарушенным границами не ценят свою жизнь и свои потребности. Причины этого — в воспитании жестокостью, воспитании у девочки так называемой презумпции виновности, собственные детские клятвы девочки, негибкие консервативные установки о любви и семье, страх материальной нужды.

Терпящие женщины воспитаны в традиционных ценностях, с жесткими рамками и запретами в голове, приучены руководствоваться мнением окружающих, воспитаны в чувстве вины и своей личной ответственности за неурядицы в семье. И часто эти женщины в детстве были свидетелями насилия между родителями, их обижали и даже били.

Власть подражания и привычек, заложенных в детстве, огромна. Даже понимая, что родители — плохой пример, мы бессознательно повторяем их опыт. Психологи, занимающиеся проблемами семейного рода, давно обращают наше внимание на то, что человек парадоксально лоялен опыту предков, даже если этот опыт разрушителен. Поэтому так трудно преломить в себе травматичный опыт.

Воспитание в презумпции виновности — это когда на вас реагировали в духе «мало ли что ты хочешь», «перетопчешься», «другие важнее», «уступай», «ты же девочка, будь кроткой», «сама виновата», «а что ты сделала, чтобы этого не произошло». Так воспитывается готовность взять вину на себя и запрет на защиту своих интересов. С такими установками женщина постепенно может начать считать себя виноватой в любом случае, что бы ни делал агрессор. Или надеяться, что он сам остановится и пожалеет ее, когда она позволит ему зайти далеко, и он увидит «что натворил».

Но это жестокая иллюзия. Во-первых, потому что человек, который способен на насилие, сам пережил обиду, насилие. Поэтому он ощущает себя жертвой с обвинительной позицией. Во-вторых, когда человек заходит слишком далеко, психика включает сильнейшие психологические защиты, чтобы не отвернуться от самого себя. Поэтому абьюзер фантазирует и принимает недовольство женщины как ее агрессию в отношении себя. Он убедит себя, что спровоцирован и будет защищаться упорно, даже после совершенного убийства.

Не лишним будет упомянуть еще о детских решениях, сложившихся в результате потрясений. Это когда девочка в детстве переживает утрату родителя или разрыв отношений с ним и решает, что она в своей жизни больше такого не допустит любой ценой. Так она в последствии и делает. Даже когда отношения ни на что не годятся, она не предает данное слово, хотя воспоминания о клятве уже забыты.

Терпящие насилие женщины верят, что терпят из взрослой позиции. Они убеждены, что терпят из любви и благодарности за вклад супруга в семью, дают кредит доверия и веры в любимого, берегут полную семью и поддерживают ее репутацию. Гиперответственность опасна еще и тем, что это вина по умолчанию. А вина — это чувство, которое требует от человека искупления. Оставаясь в травмирующих условиях, женщина «расплачивается за свою вину» и ее чувство справедливости молчит.

Это внутреннее молчание работает против ее безопасности до абсурда. На самом деле это терпение ребенка, который не может критически пересмотреть полученное воспитание. Некритичное следование опыту и правилам — признак детского сознания. Но используя слово «детский», я не критикую женщин.

Некритичное восприятие опыта и правил естественно для человека. К тому же психологическая травма действует так, что человек застревает на этапе получения травмы. Если маленькая девочка слушала и видела, как родители дерутся, а затем продолжают жить вместе, то невольно она принимает это за приемлемое поведение. И когда собственный муж начинает ее бить, она снова прибегает к тому, что делала в детстве — перетерпеть, переждать, спасти связь.

Может ли абьюзер исправиться

Существует реальный опыт пар, когда мужчины приняли все меры к недопущению агрессии. Во-первых, это договоренности с четкими условиями. Например, о том, как можно и как нельзя выражать гнев в семье, что нет уважительных причин для агрессии любого взрослого члена семьи и о том, что потерпевшая сторона беспрепятственно и незамедлительно принимает все правовые меры к самозащите.

Во-вторых, это полный комплекс медико-психологической помощи, если у мужчины зависимость или проблемы с самоконтролем. В-третьих, оба ответственно решаются на терапию, чтобы исследовать свои потребности, отношение к терпению и свои стратегии в конфликте. Потому что люди находят друг друга и остаются вместе именно тогда, когда их личные стратегии взаимодополняют друг друга. Важно оздоровить обе стороны, и тогда можно сделать еще одну попытку, сохраняя бдительность.

Но на третий-четвертый срыв после всех этих предпринятых усилий я, как специалист, смотрю скептически. Надежда на лучшее в отношениях — это не то же самое, что надежда на выздоровление от болезни. Надежду психология рассматривает как свойство психики, которое работает как усилитель терпения, терпение и надежда не решают проблемы сами по себе. На абьюзера, который допускает агрессию снова и снова, терпение действует как поощрение. Независимо от слов, сказанных женщиной.

Поведение женщины-ребенка

Давление со стороны наблюдателей продолжает спасать жизнь и здоровье женщин и их детей. Поэтому так важны неравнодушные соседи, друзья и учителя. Люди часто не решаются вмешиваться в жизнь чужой семьи, боясь быть обвиненными в излишней самоуверенности и отсутствии такта. Но лучше перебдеть, чем недобдеть. У абьюзеров и так страдает внутренний контроль, поэтому внешний контроль нередко спасает жизни.

Но практика показывает, что и этого бывает недостаточно. Если те, кто хотят защитить женщину, начинают ругать абьюзера, женщина еще и начинает его защищать. Она приводит в его защиту доводы: «у него тяжелая жизнь», «вы не знаете, какой он хороший, когда добрый и трезвый». В детстве такая девочка могла лишь надеяться, что когда-нибудь этот ад в семье закончится. Ребенком она могла спасать своих родителей друг от друга и мирить их.

Эта привычка работает и в ее взрослой жизни. Она размышляет примерно так: «в прошлом у нас было все так отлично, а значит, когда-нибудь это повторится», «другим женщинам удается спасти мужей, и те начинают работать, бросают пить, я тоже спасу своего, я же люблю». Женщина хватается за любые признаки того, что она нужна. Признания в любви от обидчика до сих пор льстят ей: «он очень любит детей и не отдаст их», «он говорит, что любит меня, если я уйду, он что-нибудь с собой сделает».

Такие женщины торопятся забрать заявление на мужа в полицию, когда понимают, что мужчине придется отвечать за содеянное. Если жалоба поступила от соседей или родственников, женщина винит их во лжи. Плачет от вины и жалости к своему обидчику, ругает сотрудников ведомств, которые уговаривают ее продолжать защищать себя.

В случае, когда пострадавшими оказываются и дети, то по закону правоохранительные органы обязаны продолжить проверку. Тогда женщина сама обрушивает на них свой гнев за то, что они «хотят погубить мужа, оставить детей без отца», просит прощение у мужчины, за то, что посмела пожаловаться на него.

В этот момент видно, что действует не взрослый человек, а ребенок, который чувствует себя виноватым и боится, что его бросят. Этот страх подталкивает женщину на то, чтобы она работала за двоих в семье, обеспечивала тунеядца-мужа, только бы не потерять его. А когда он привыкает, распускается и еще критикует ее за недостаточные старания, ее справедливость молчит. Потому что она чувствует детскую вину и не может оценить его слова критически. Взрослый прав заранее, а она — маленькая — не права все время.

Перед нами ребенок. У такой женщины жизненные планы сокращаются до масштаба «дожить до завтра» или становятся неопределенными «жить долго и счастливо, когда он изменится/когда я исправлюсь». Потому что она не может ни управлять поведением партнера, ни дать себе право строить свою жизнь отдельно.

Часто женщины бездействуют из-за страха мести мужчины, если они пытаются просить помощь. Такая женщина даже называет это не «месть», а «наказание», как ребенок. Но это не значит, что нужно бездействовать. Продолжайте действовать тайно, если нельзя явно, спасайтесь настойчиво.
Бывает, женщина обращается за помощью, но не получает ее. Потому что обращается не к тем людям, например, к подругам или матери, которые сами терпят. К соседям, которые боятся открыть дверь. Равнодушие и нерасторопность полиции тоже имеет печальные прецеденты. Зачастую это может связано с человеческим фактором. Тогда следует звонить в другие службы и подать как можно больше сигналов.

Идти медленным путем, работая только с психологом, может быть опасно, если агрессор живет в одной квартире с женщиной. При непосредственной угрозе здоровью следует совмещать помощь психолога с правовой защитой. Потому что агрессор всегда будет сопротивляться изменению положения дел и примет меры, когда заметит перемены в поведении женщины.

Если женщина уже свободна, но понимает, что склонна снова вступать в абьюзивные отношения, то терапией нужно заняться всерьез. В этом случае женщина всегда получит перемены.

Этот опыт нуждается в качественной обработке вместе со специалистом-психологом. Советы подруг здесь редко помогают. Попытка подражать другой семье, перенося чужие способы в свою жизнь, может сработать во вред. Читая советы на форумах, женщина склонна верить тем советам, которые совпадают с ее травматичными убеждениями. Любые абстрактные советы про «доброту», «терпение», «пусть у детей будет отец», «верить в любимого», «подожди еще не много, это у него кризис, это пройдет» обходятся такой женщине очень дорого. Такие советы очень быстро вписываются в ее травмированную стратегию и усугубляют терпение, делают его абсурдно вредным для жизни и здоровья.

Если у женщины финансовые сложности, то бесплатную психологическую помощь она может получить в Центре социально-психологической поддержки семьи и молодежи, Центре помощи семьям с детьми, попавшим в сложную жизненную ситуацию.

Я тоже предоставляю бесплатные онлайн-консультации взрослым и детям, которые находятся в критически опасной ситуации и не имеют собственного дохода.

Преодолеть страх и просить о помощи

Зачастую женщина не верит в свою способность заработать, выплатить кредит в одиночку. Чем больше у женщины детей, чем ниже ее квалификация и доход, чем сложнее жилищные условия, тем больше страх.

Если женщина не имеет квалификации, ей нужно обучение и время на него. Нужно принять это как стартовую точку и просить помощи. Нужно обратиться за бесплатной консультацией социальной службы, записаться к детскому омбудсмену. То есть, нужно собрать много информации и отбросить стеснения, прося о поддержке.

Во время сбора информации женщину может одолеть уныние «как все сложно, как все долго, у меня не хватит мозгов/терпения». Но эти заботы о себе уж точно требуют не больше терпения, чем жизнь с абьюзером. Потратить свое терпение и силы на обустройство безопасной обеспеченной жизни имеет огромный решающий смысл. Женщины потом благодарят себя за эти усилия, оглядываясь на пройденный путь.