«Обиду надо беречь». Психолог — о том, как жить с обидой на родителей

Что такое обида, можно ли избавиться от детских обид к родителям, нужно ли это делать, как детская травма влияет на взрослую жизнь, почему события в одной семье запоминаются братьями и сестрами по-разному, можно ли расти детей, не обижая их совсем — об этом рассуждает семейных психолог Ксения Ивашковская.

— Влияет ли обида на родителей на взрослую жизнь, если да, то как?

— Обида это эмоциональная боль и оценка опыта. Поэтому советы простить обиду, а это равнозначно тому, чтобы перестать чувствовать боль, оценить опыт по-другому, не срабатывают. Когда люди говорят, что это сработало, они обманывают себя. Обида выполняет важную работу для психики, которую не принято замечать. Это проживание сочувствия к себе, это горевание о понесенном ущербе, это то, как ребенок чувствует несправедливость.

К рассуждениям о том, что обида негативное чувство, несущее низкие вибрации, профессиональные психотерапевты относятся критически. Обида это способность психики проживать лояльность к самому себе. Мы даже опираемся на нее при работе с человеком, когда находим обиду. Он потерпел ущерб, но сохранил способность видеть, что это ущерб, а не что-то нормальное. И именно с обидой связаны многие проблемы людей, потому как она запускает защитные механизмы: мышление, эмоции и поведение.

Например, человек будет ожидать, что, скорее всего, его будут обижать. Это защитное мышление. К нему добавляются защитные эмоции: злость, тревога, страх, отчаяние. А эти эмоции будут проявляться в поведении как желание избегать конфликтных ситуаций либо атаковать первым. Это выглядит как агрессия, но суть такого поведения в желании предотвратить нападение. В итоге защитные механизмы создают проблемы в отношениях с другими людьми.

Обида — это метка, знак. Она закончится и перестанет проживаться остро, когда человек получит возмещение своего ущерба. Воспоминание о ней, конечно, останутся, но чувство боли может пройти, рана зажить. Что нужно для этого? Нужно сочувствие других людей, потому что ущерб понес ребенок. И он не имел механизмов, сочувствовать самому себе. Этому мы всегда учимся у других людей. В момент обиды ребенок переживает страх, стыд, с этой точки зрения обида очень естественна.

Когда родители наносят ущерб ребенку, в первую очередь из-за отсутствия критического мышления страдает хорошее отношение к себе. Ведь ребенок считает, что раз родители относятся к нему плохо, значит виноват он сам, потому что плохой. При этом здоровое ядро психики сопротивляется, поэтому появляется обида на родителей, которые заставили относиться к себе хуже.

Не всегда родители наносят вред ребенку намеренно. Зачастую они не хотели сделать ничего плохого своему малышу, но проявили заботу о нем грубо. Став взрослыми, мы понимаем, что наши родители хотели как лучше. Но это понимание не дает утешение и полное прощение.

— С чем связано то, что в семье, где детей растили в одинаковых условиях, кто-то из них больше недоволен детством, а кому-то запоминаются в основном только яркие позитивные моменты?

— Это связано с индивидуальными особенностями нервной системы и со способностью психики, которая может быть гибкой и ригидной. Это свойство нервной системы, на которую человек не может влиять. Поэтому кто-то может переключиться быстро, забыть и обида не остается в воспоминаниях, а кто-то, склонный к ригидности, будет довольно долго с повторами переваривать ее.

Такому человеку нужна будет помощь при обработке неприятных ситуаций. Хотя внешнее поведение тоже может быть обманчиво: ребенок вроде быстро переключился, бегает, прыгает, а потом в 30 лет приходит на терапию. Довольно сложно проводить профилактику обиды, поэтому специалисты работают с имеющимися.

Кроме того, дети могут по-разному запоминать события из-за того, как к ним относятся окружающие люди. В одной семье все равно разное отношение к детям, которое может быть связано с персональными свойствами. Часто у взрослых срабатывает эффект сравнения детей, а мы склонны откликаться на поведение людей.

Ребенок может сделать выводы о себе в разных ситуациях, исходя из того, как складываются у него отношения со сверстниками в коллективе, воспитателем, учителем. Даже очень маленький мозг способен сделать индивидуальную оценку. Фатальность в том, что ребенок не сможет выразить это словами. Сможет объяснить, когда научится говорить, а в некоторых случаях только во взрослом возрасте.

— Нужно ли избавляться от обиды к родителям? И как это сделать?

— В профессиональной психотерапии не рекомендуется избавляться от чего-либо, потому как это равно тому, что идти по пути вытеснения. Безосновательное принудительное прощение по сути то же самое. Обида завершается единственным полноценным путем, когда она проживается в условиях поддержки. Обида — это горевание об ущербе, и оно должно пройти полноценно.

Человек, обижаясь, обвинял родителей, долго критиковал их внутри себя. Он злится на них и одновременно любит их. У него внутренний конфликт, он редко чувствует себя хорошим при этом. Поэтому ему нужно прожить это горе.

Как это происходит? Часто этот путь люди проходят вместе со специалистом. Но можно и с мудрым человеком, который не будет торопить с прощением и проявит полноценное сочувствие.

Прощение — это путь, процесс. Это не акт, не ритуал, когда обиду проговорили, человек простил обидчиков и на этом закончили. Так можно закрепить прощение люди встречаются, обозначают друг другу, что они простили прежние обиды . А к этому моменту ведет внутренний путь. Если он не пройден, то часто остатки чувства остаются. И получается не вполне полная и честная ситуация по отношению к себе.

— Можно ли простить родителей , если в семье отсутствуют тесные связи, эмоциональная близость между близкими родственниками и нет возможности исправить ситуацию?

— Существует популярный постулат, что родители неидеальные, следует их благодарить за то, что дали жизнь, как-то воспитали и простить. Его следует разделить на две части. Первая часть, да, справедлива. Родителями было даровано то, что следует развивать. В этом есть большой смысл. Но не за счет вытеснения обиды. То есть благодарность и обида могут существовать паралелльно. И это абсолютно естественно.

Некоторые люди в процессе прощения могут стать противоречивыми, когнитивными к этим установкам, и должны научиться вести себя, чтобы защищаться. Невозможно простить и остаться уязвимым. Способен простить только тот, который может постоять за себя и знает, что ему можно постоять за себя. На это у него хватит психических ресурсов. Другими словами, если ты прощаешь, то можешь сделать это из крепкого защищенного состояния.

Если у человека есть установки, которые запрещают стоять за себя, то ему сложно прощать. Например, он считает, что нужно быть всегда вежливым, нельзя противоречить родителям. Такие установки блокируют чувство защищенности. Из такого состояния прощение всегда идет тяжело. Простить может тот, который может сказать родителям, что они не правы, попросить их не вмешиваться в его решения.

А кто-то может и не говорить этого. Он слушает родителей молча, а про себя с ними не согласен. Это такое подпольное хорошее отношение к себе. Оно тоже обманчиво.

Человек прощающий, это тот, который свободно говорит о чем думает. Другой вопрос, что многие путают это с хамством. Но ведь не обязательно ругаться, выражая свое мнение. Можно это делать вполне цивилизованно.

Бывает, что родители сами агрессивно нетерпимы. Они требуют почитания, послушания даже от взрослого ребенка. Тем самым блокируют прощение. Здесь действительно нужно научиться давать отпор. За ним придет и прощение.

— Может ли обида к родителям и ощущения неполноценного детства сказаться на отношениях с собственными детьми, если даже человек будет остерегаться от копирования поведения своих родителей и построить совсем иные отношения с партнером и детьми?

— Такое может быть. Возможно несколько путей. Первый заключается в бессознательном требовании человека бережного отношения от партнера и детей. Ему хочется, чтобы они выслушивали его обиды и даже лечили эти травмы. Такое называется потерпевший в семье, самый раненый.

Когда ему говорят, что он нанес кому-то ущерб, он связывает свой поступок с былой травмой. Он снимает ответственность с себя, индульгирует к тому, что сам получил ущерб. Конечно, такое поведение несправедливо по отношению к другим членам семьи. Такому человеку нужно обратиться за терапевтической помощью.

Вторая стратегия — это перестраховка в отношении детей. Это, когда обиженный человек защищает детей от ситуаций, с которыми дети могли бы вполне справиться. Так происходит, потому что он переносит собственный опыт на детей. Он уже много усилий приложил, чтобы защитить детей, но продолжает беречь их от любых психических нагрузок. Это приводит к тому, что дети не могут попробовать свои силы, сталкиваясь с каким-либо уровнем стресса.

Такой родитель может вступать в острые перепалки в родительских чатах, болезненно реагируя на высказывания в адрес своих детей, может прийти в школу разбираться с обидчиками. При этом он чувствует себя обиженным ребенком и ему трудно проявить взрослые реакции. Вместо того, чтобы послушать внимательно сторон конфликта, он эмоционирует, у него стоит ком в горле. Это проявления в нем детской обиды, которая в этот момент правит его поведением. Тоже повод, чтобы заняться своей давней обидой.

— Как растить детей, чтобы они не затаили обиду на родителей?

— Полностью исключить обиду невозможно. Если бы родители сначала заканчивали аспирантуру по психологии, пединституты, то, да, возможно. Но родительство — это уникальный опыт воспитания ребенка с уникальной комбинацией черт, потому ошибки возможны. Задача не в том, чтобы не совершать их, а исправить, если они есть.

Что нужно для этого? Первое, соблюдать конституционные права ребенка и не допускать насилие в его отношении. Ни физического, ни морального. Я вижу большой смысл практиковать с детьми такую же вежливость, как со всеми другими людьми. Это не так сложно. Мы же ведем себя с посторонними людьми вежливо, так же нужно обращаться и с детьми.

Очень важно удовлетворять детскую потребность в безопасности. Их нужно защищать и не ставить в условия опасности. Это когда ребенку отказывают в любви, игнорируют, не помогают в решении проблемы. Большая группа запросов в терапии приходится на жалобы о том, что родители не защищали ребенка в той или иной ситуации и предлагали найти решение самостоятельно. Надо помнить, что родитель обязан показывать, как он защищает ребенка, чтобы он научился у него умению защищаться.

Второе. Чувство родительской тревоги инстинктивно, оно помогает воспитывать ребенка. Но излишнюю тревожность и собственные травматические переживания не стоит выгружать детям. Это следует обсуждать с партнером, устойчивыми зрелыми людьми, специалистом. Детям нужно помогать переварить их переживания, а не нагружать собственными.

Детям следует сообщать о своих чувствах. Раздражение, например, можно передать напряжением в голосе. Но крик — излишнее проявление эмоции. В таких случаях необходимо обращаться к специалисту.

Третье. Необходимо регулярно разговаривать с ребенком. Надо слушать детей, когда они обижаются. Не останавливать, не винить, что они такие неблагодарные, а выслушивать, потому что прожитая обида закончится быстро. Если даже мы видим, что ребенок эгоцентричен, слышим, что он явно не прав, но все равно даем ему высказаться. Когда он даст выйти своей обиде, опустеет, тогда можно объяснить причины. И ребенку в этом случае будет проще услышать.

Четвертый пункт. Стоит время от времени узнавать у ребенка его отношение к самому себе. Например, если у него есть самообвинение, то стоит помогать ребенку улучшить самооценку. Если ребенок виноват и нанес ущерб кому-то, нужно помогать ему исправить ситуацию. И обязательно гордиться им, гордиться тем, что у него была вина, и она закончилась. Он исправил ситуацию, проконтролировал ее, значит он может контролировать свою жизнь, и мы гордимся этим.

У нас у всех встроенное чувство справедливости, стоит доверять ему и с обидой своей обращаться внимательно. Даже если эта обида выглядит глупой и неразумной у ребенка или у нас самого, тем не менее обида надежный знак. Она заслуживает бережного обращения, исследования и помощи.