Почему современные взрослые дети не хотят работать? Отвечает психолог из Якутска Ксения Ивашковская

Родители среднего возраста жалуются на совершеннолетних детей, которые не торопятся быть самостоятельными и управлять своей жизнью. Люди в замешательстве: «Может, их надо было в детстве наказывать за плохие оценки, как нас родители воспитывали ремнем». Мы спросили у психолога Ксении Ивашковской, в чем проблема, почему молодежь не хочет взрослеть, какую ошибку допустили родители.

Рассказываем историю жительницы Якутска, которая пожаловалась на инфантильное поведение 20-летней дочери. Дочь, по ее словам, не хочет ни учиться, ни работать. Женщина говорит, что родители с ней были очень строги, наказывали постоянно. «Иногда за дело, а порой потому что попадалась под горячую руку, когда мама была не в настроении, особенно после пьянок отца», — говорит она.

Сложно сказать, простила ли она своих родителей. Женщина часто рассказывает, как мама подшучивала над ее секретами, рассердившись, использовала против нее слова, сказанные дочерью в минуты доверительных разговоров. Она не может забыть, как родители сравнивали ее с другими детьми, которые, по их мнению, были всегда лучше нее. Сейчас она занимается бизнесом, помогает родителям. Говорит, что начала подрабатывать еще в школе, всю зарплату отдавала родителям, потому что семья постоянно нуждалась в деньгах. Считает, что родители воспитали в ней трудолюбие.

Когда женщина родила своего ребенка, она решила его расти и воспитывать по-другому. Старалась уделять много времени, никогда не наказывала физически, воспитывала беседами. Говорит, что у нее с дочерью доверительные отношения. Но в последнее время женщина начала испытывать к взрослому ребенку раздражение, потому что дочь не хочет ни учиться, ни работать. Она не понимает, какую ошибку допустила, не знает, почему она сама, несмотря на то, что не знала счастливого детства, выбрала хорошую профессию, зарабатывает неплохо, содержит семью, а ее дочь, которую она растила в любви и ласке, такая несамостоятельная.

Похожие ситуации, по словам наших собеседников, складываются у многих людей, взрослевших в постсоветское время. Мы попросили ответить психолога Ксению Ивашковскую на следующие вопросы:

— Что не так сделала героиня?

— Можно ли изменить ситуацию?

—Если таких примеров раньше, например, в советское и постсоветское время, не так было много, а сейчас их стало больше, то о чем это говорит? Почему так получается, что люди, воспитанные в строгости или выросшие в неблагополучных семьях как-то стараются найти себе применение, а те, кто вырос в свободе, не торопятся с этим?

У матери нарциссическая травма

У героини психологическая травма развития. Она развивалась и долго прожила в травматичных отношениях. Ее личность и достоинство часто подвергались нападкам, это всегда травмирует ребенка. Быть недостаточно хорошим, уязвленным, униженным, безусловно, калечит личность. Нарциссическая травма эмоционально очень тяжела.

Причем люди с такой травмой не обращаются за помощью, так как в результате воспитания относятся к себе не бережно. Дети, которыми пренебрегали, которых унижали, обвиняли, вместо того, чтобы дать отпор, часто всю жизнь доказывают, что они хорошие. Сложно выбрать между обидой и благодарностью родителям. Такой человек жаждет быть хорошим, чувствует хроническую вину перед родителями вместе с обидой на них. Считает, что он не достоин помощи, сострадания. Он уверен, что недостаточно хорош, что должен бороться с собой и делать больше, чтобы заслужить внимание, похвалу. Это травма, которую нужно убрать.

Воспитание в стиле «идти от травмы»

Последствия травмы выразились в стиле воспитания собственного ребенка, когда героиня решила воспитывать «не так, как ее». Это я называю «идти от травмы». Она дала своему ребенку то важное, в чем нуждалась сама. И она сломала в хорошем смысле семейный стиль, она большую работу проделала. Но при этом «завалилась в другую крайность» — очень берегла ребенка от нормального дискомфорта родительских требований. Потому что для героини эти требования связаны с ее детской болью. Она пошла по пути не требовать, хотя фишка не в этом, а в том как требовать. Поэтому мама не развивала в дочке умения, которые воспитываются через нормальный уровень стресса у ребенка.

Мамы с такой травмой нередко «берегут детей и от отца», когда отец пытается требовать. Отец при этом может быть очень адекватен в требованиях, а может быть человеком, похожим на травмировавших родителей. Травмированные люди нередко выбирают партнера со знакомым, «семейным» характером, и так продолжают страдать уже в собственной семье. В итоге раненная мама может «воевать» с требованиями мужа, в том числе к ребенку. И в какой-то момент отношения не выдерживают. Такие истории бывают и с травмированными отцами, они встречаются реже, но они есть.

Умения, которые пригодятся в жизни

Через нормальный уровень стресса воспитываются:

- способность ребенка требовать от себя. Мы учимся этому у родителей, когда родители требуют и от нас, и от себя;

- навык ребенка взвешивать факты и делать выбор;

- гибкое отношение ребенка, установка, что выбор можно изменить, ошибки не смертельны, главное — если ошибся, анализируй, делай выводы и опять делай. Этому учат родители;

- готовность ребенка делать выбор внутри имеющихся ограничений, оперировать имеющимися возможностями. И это тоже воздействие со стороны родителей, нужно совместить давление с поддержкой и выставить сроки;

- моральная подготовка ребенка заботиться о себе. Этот жизненный сценарий ребенку встраивают тоже родители.

Что для этого делать родителю каждый день?

- хвалить инициативу ребенка, благодарить и требовать по возрасту. Требовать, чтобы он выполнял поручения в срок. В моменты лени нужно делать волевое усилие: «встань и сделай, помоги, учитель дал задание, сделай и отправь». То есть твердо спокойно и вежливо ставить требования по возрасту по возможностям ребенка;

- выражать огорчение, когда ребенок проявляет лень и необязательность. Узнавать, почему не делал, помочь устранить трудности, с которыми ребенок не справляется, а затем возобновлять требование. Не доделывать за ребенка то, что он должен научиться делать сам. Человеку в детстве нужно познать последствия необязательности, опоздания. Это ежедневный процесс, а детство человека длится долго. Иногда кажется, что «никогда не научу», но вода камень точит.

- не делать за ребенка, не доделывать и не переделывать. Пусть не идеально, но сделал. Нужно отлепить качество работы ребенка от собственного перфекционизма. Сознавать, что его ошибки, недоделки — часть его жизненного пути и воспитательного процесса, а не наш личный позор.

- хвалить за то, что справился, особенно когда ребенку было трудно, когда он хотел бросить начатое, но в итоге сделал. Чтобы ребенок не ушел в сопротивление, родителю нельзя застревать в роли погонщика, критика. Следует настроить себя замечать усилия ребенка, поддерживать эти усилия. Нельзя путать поступок с личностью: дочь не ленивая, а поленилась, не эгоистичная, а не учла труд других людей. И вот так, как авиадиспетчер, каждый день совершать оценки, поддержки и требования, направляя усилия ребенка.

Хочешь, учись, не хочешь, работай

Ставить требования перед совершеннолетним ребенком сложнее. Но героине стоит требовать участия дочери в обеспечении семьи. Дочь должна сделать промежуточный выбор на несколько лет, пока ищет себя. Маме не нужно давить в себе раздражение и выжидать.

Надо вежливо и твердо довести дочери требования. Дочь должна выбрать вид заработка и жить по средствам. У дочери в процессе работы появятся деньги, желания, амбиции, она может встать перед выбором. Если она выберет учебу, но затем бросит, то сразу же должна пойти работать.

Требования придется внедрить. А для этого маме предлагаю работать со своей травмой, в том числе при помощи специалиста, потому что ей сложно это делать именно из-за травмы. Можно воспользоваться услугами сотрудников госцентров либо психологов, психотерапевтов, практикующих в частном порядке.

Раньше было по-другому

В этой ситуации есть фактор на уровне общества. Преимуществами социалистического общества была опора на идеи государства, трудовые и жизненные смыслы. Были готовые маршруты для профориентации и обучения выпускников. Для взрослых были готовые образцы трудового поведения, общественное порицание и почет.

Сейчас нет единой трудовой идеологии, готовых решений. Очень много выбора и иллюзий легкого и почетного дохода, например, киберспорт, блогеринг, а это заблуждение. Кто-то ругает современность, но она не плохая, она другая. Много свободы и мало защищенности. Много выбора и мало гарантий. Готовые маршруты семьи рыночно устарели, а новых слишком много. Сделать выбор, в целом, одна из способностей, которые сложно освоить. Сейчас много соблазнительных идей про «расслабься, живи в кайф». Поэтому за пределами семьи у ребенка часто нет трудовых опор.

Дочери героини стоит обратиться за помощью к специалистам по профориентации и планированию карьеры.

Но есть в этой истории одна деталь, которая требует иного подхода для решения проблемы. Это вероятность хронической депрессии у дочери героини. Мы ведь не все знаем об истории этой семьи. Депрессия — реальный клинический диагноз, а не блажь ленивых людей. Вдруг девушка нуждается в квалифицированной помощи?

Подготовила Саша АЛЕКСАНДРОВА